Спец. коллекция...
- Папа, одна женщина назначила тебе свидание. - Где и когда? - В школе, после уроков. - Петров, придумай предложение с обращением - Анна Ивановна, звонок! - Молодец, Иванов, правильно решил задачку. А как ты ее проверишь? - А зачем проверять если вы сами сказали, что правильно. Отец будит сына-первокласника утром 2 сентября: - Сынок, вставай, в школу пора. - Зачем? Я же вчера уже ходил! Звонок в магазин: - У вас синька есть? - Есть. - Какого цвета? Отец говорит сыну: - Я купил к празднику конфеты, если я узнаю, что ты их воруешь... - Не волнуйся, папа, ты не узнаешь. В магазине: - Купишь проигрыватель? - Нет, я лучше куплю ваигрыватель, а на выигранные деньги куплю все, что мне только захочется. Вовочка нарисовал портрет отца. Отец посмотрел и сказал: - Недурно, а почему у меня волосы зеленые? - Ты знаешь, пап, у меня лысой краски не было. Мальчик держит собаку за хвост. Какой-то мужчина ему говорит: - Ты зачем держишь собаку за хвост - она же тебя укусит! - Неправда, дяденька, она с этой стороны не кусается. Мужик пошел ловить рыбу, а червей не взял. Написал на бумажке "червяк красный" и закинул удочку. Через несколько минут клюет. Он вытаскивае бревно, а там написано "лещ". У нашего учителя самая ужасная память, которая может быть. - Что, он все забывает? - Нет, наоборот, все помнит! Забавная история из жизни (Рассказ читателя) На уроке рисования учительница проверяет домашние рисунки. - Вадик, а где твой рисунок? Вадя встает из-за парты и тихим, но уверенным голосом отвечает: - На нем батя ел! Маленький Вовочка увидел в кабинете зоологии заспиртованного рака и сказал: - Так вот где раки зимуют! По пустыне идет водолаз. Навстречу ему караван верблюдов. - Сколько до моря ? - спрашивает он. - Двести километров. - Ну и пляжик отгрохали ! - говорит водолаз - Тебе нравится ходить в школу, Петя? - Да, и из школы тоже. Только вот эти часы между ходьбой самые противные. Мать говорит Вовочке: - Если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино, я куплю тебе эскимо. - А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть. На уроке химии учитель пишет на доске формулу: - Иванов, что это за вещество? Ученик не знает и тянет время. Наконец произносит: - На языке вертится... - Выплюнь немедленно, это же серная кислота! В дверь квартиры постучали грабители. - Кто там? - Не бойтесь, не гости. Папа спрашивает Вовочку: - Сынок, тебя сегодня на уроке вызывали? - Да, завтра вызывают тебя Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит: - Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе несколько раз говорил, что там только линзы! - Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! - ответил Вовочка. - Я вчера проходил мимо вашего дома... - Спасибо! - Саша, скажи правду, кто нарисовал этот рисунок? - Папа. - А почему папа? - Но мама же не умеет рисовать. - Папа, мы сегодня на уроке химии делали опыты и вдруг у меня взорвалась пробирка. - И учительница поставила тебе "2"? - Нет, не успела. Зубной врач, отошедший к телефону, возвращается и спрашивает ассистентку: - Ещё пациенты есть? - Да, есть. Он у вас в кабинете. - Так почему же вы не подготовили инструменты? - Он заперся изнутри. - Вот если бы экзамены здавать на Луне! - Зачем!!! - А там все предметы в 6 раз легче. - Лева, чем вас кормили в школе? - Не знаю, нам не говорят. Ёжик приходит к сове: - Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется? - От кого-то убегать будешь. - А к чему левая лапка чешется? - Кто-то тебя догонять будет. - А к чему ушко чешется? - Кто-то тебя бить будет. - Сова, а к чему носик чешется? - Ёж, ты бы помылся! - Мама, сегодня в школе я не дал сыграть с учителем злую шутку! Когда Вовочка подложил учителю на стул кнопку и я увидел, что тот садится, я выхватил из-под него стул! Построил Бог зверей и говорит: - Умные - направо, красивые - налево! Все разошлись, только обезъяна стоит на месте: - А мне что, разорватся, что ли? Сидит рыбак на берегу и смотрит на поплавок. Вдруг выныривает какой-то человек и спрашивает: - Скажите, где сдесь поблизости мост? - А вам какой, вдоль или поперёк? - Мне не важно, я на велосипеде. Мама отчитывает сына: - Я купила тебе глобус, а он у тебя вечно в пыли! - Не могу же я вытирать пыль со всего Земного шара! Муж преподнес своей жене на День Рождения серьги. - Спасибо, милый! - говорит она. - А вдруг бриллианты не настоящие? - Не шути так! - отвечает муж. - Это что же, получается, я десятку зря потратил? Хирург говорит очнувшемуся после наркоза пациенту: - Операция прошла успешно! - Спасибо, доктор! Но я заходил в операционную только для того, чтобы починить водопроводный кран... - Для чего ты рисуешь на корове точечки? - Для того, чтобы мухи думали, что корова уже занята. - Бабушка, а где черти? - Какие черти? - А мама увидела в окно, что ты идешь и сказала: "Вон бабушку черти несут" - Коля, где ты был вчера! - Это ложь! Кто тебе сказал! |