Поручик Ржевский

 Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
    - Какая луна, какие звезды...
    - Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.



Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
    - Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Наташа,
    - Ну иди какни, но чтобы не долго, - отвечает Поручик Ржевский.



 Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
   - Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, - говорит аташа.
   - Лучше, если б Вы встали рачком, - отвечает Поручиик Ржевский.



  - Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
    - Да-с, вот, отношусь...



 Из дневника гусарского полка.
   День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех баб  и
 выпили все шампанское.
   День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
   День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
   День  четвертый  -  приехал  Поручик  Ржевский!  у,  тут такой разврат
  начался!!!



  - Поручик, как Вы находите мою грудь?
     - С трудом-с, мадам.



  - Вчера я спас женщину от изнасилования...
     - Ой, интересно, Поручик, раскажите!
    - А-а, я ее просто уговорил.



  - Поручик, сколько у Вас детей?
  - Да... штук шесть или пять.
  - Вы любите детей, Поручик?
  - Нет, но сам процесс...



  - Поручик, Наташа умерла от рака!
     - Да, это была ее любимая поза!



 Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик  прижимает
 ее к стене.
  - Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
  - Да нет, раз шесть.
  - Что Вы имеете в виду?
  - Что имею, то и введу.



Наташе  Ростовой  девятнадцать.  В  темную  комнату  входит именинница с
 пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
    - Гусары, -  обращается она к  присутствующим, - на  пироге не нашлось
    места для одной свечки, куда мне ее деть?
    - Господа, ни слова о пизде! - раздается голос Поручика Ржевского.



  - Поручик,  вчера  Вы   спали  со  мной,  а  сегодня  даже  не  хотите
    здороваться!
    - Мадам, кровать еще не повод для знакомства.



 Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
   - Поручик, Вы любили когда нибудь?
   - Ебался-с.
   Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
    - Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...



  - Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
     - Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...



  - Поручик, Вы ебете меня уже  два часа, но не сказали ни  одного слова
    любви...
    - Ах, простите - Я люблю Вас, корнет.



  - Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК",
    Вы французкий шпион...
     - Ой,   "КАРЕТ-КЛАРЕТ-ТРАМБО-ГОДО",   Вы   просто  мудак,   мосье
    Оболенский.



  - Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
  - Ищу груди, мадам.
  - Да они же спереди...
  - Там я уже искал, мадам.



 Поручик  Ржевский  приехал  к  Пьеру  Безухову  в  поместье, но того не
 оказалось дома. "В рояль что-ли  насрать?", - подумал Поручик, а  вслух
 добавил:
    - Нет, провинция-с, не поймут-с...



  - Поручик Ржевский, Вы в  городе всего три дня, но  Вами перепробованы
    все наши женщины. Как же Вам это удалось?
  - Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендюрить".
  - о ведь можно получить по мордам...
  - у, сначала по мордам, а потом впендюреваю.



 Молодой Поручик Ржевский играет  в театре. Первая его  роль заключалась
 в том,  что Поручик  должен выйти  на сцену,  произнести "Балабуев, вот
 Ваша  трость"  и  отдать  ее.  Гусары  поспорили  с  Поручиком,  что он
 ошибется и вместо фамилии Балабуев  от волнения скажет Балахуев. И  вот
 идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
    - Балабуев, - говорит  Поручик и победно смотрит  в партер, - вот  Ваш
      хуй...



 Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
    - Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент
   Поручик Ржевский.
    - Что, такая теплая?
    - Да нет, такая ребристая.
 Наташа обижается.
  - Поручик, а у Вас хуй как лондонский экспресс.
  - Такой же длинный?
  - Нет - стоит только две минуты.



 Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время  неловкого
 молчания Поручик спрашивает:
    - Наташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?
    - Поручик, да как Вы смеете...
    - Да я так, просто хотел разговор поддержать...



 Поручик  Ржевский  собирается  на  бал.  Денщик Поручика видит, как тот
 вазелином смазывает конец.
    - Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
    - Да так, на всякий случай.
   Через некоторое время Поручик начинает смазывать вазелином задницу.
    - А это зачем, Ваше Бродь?
    - Да случаи они разные бывают...



  - Поручик,  -  спрашивает  на  балу  Наташа  Ростова, - может ли гусар
    вскочить на лошадь на полном ее скаку?
    - Да это  нам, гусарам, нехуй  ссать, - Наташа  Ростова от таких  слов
    падает в обморок.
  - Ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хотел сказать.



 Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовй.
    - Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой  бобра,
    пойдемте на лестницу.
    Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
    - Поручик, да это же обыкновенно раком...
    - Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!



  - Поручик, Вы любили когда-нибудь?
  - Ебался-с.
  - Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви...
  - Бывало-с и с людьми-с.
  - Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
  - Бывало, что и в баньке-с.
  - Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
  - Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!!!



  - Наташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у вас все нет
    детей...
   - Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...



  - Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
    - Об седло.
    - Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
    - Сковородой? По яйцам? Забавно-с!



 Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
    - Поручик, что, на улице сильный дождь?
    - Да нет, сильный встречный ветер...



 Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую
 косточку. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот выяснил откуда  она
 тут взялась.  Через час  был получен  ответ. Оказалось,  что в  прошлый
 вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого делала меньет
 Поручику Ржевскому, который до этого оттрахал своего денщика за то, что
 тот съел немоного малинового варенья.



  - Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
    - Поручик, а во что Вы были одеты?
    - Я  был  в  джентельменском  костюме:  цилиндр,  бабочка,  пенсне   и
    презерватив...




 Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
    - Фу, Поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!!
   Через минуту Поручик возвращается к Наташе.
    - Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
    - А как же,- сказал Поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.



 Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
    - Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Наташа.
   Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа
 уже танцует с Андреем Болконским.
    - Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание аташа.
   Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И
 вот очередь Поручика Ржевского.
    - Поручик, да у Вас сапоги грязные...
    - Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет  и
    само отвалится...



 Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
   - Иду я по лесу и вижу...
   - Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
   - Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
   - Жопу!!! - кричат гусары.
   - Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
    - Жопу!!! - кричат гусары.
   - Да,  - растерялся  Поручик Ржевский,  - а  что, я  вам этот  сон уже
    рассказывал?



 Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона  как
 разговаривать  с  дамами.  Там  были  даны  примерные темы разговора: о
 животных,  о   погоде,  о   музыке,  о   любви.  Поручик   не  замедлил
 воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая  гуляла
 с болонкой.
    - Какая  у Вас  мелкая собачка,  - сказал  Поручик и, подойдя поближе,
    пнул ее сапогом,- низко полетела  что-то, к дождю видать. Впрочем  я
    Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся...



  - Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду?
    - Вот еще, охота мне жопу мочить...



 Утром Поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.
    - Поручик, а деньги?
    - у что Вы, мадам, гусары денег не берут!



  - Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина, - сказал Поручик Ржевский  и
    грязно выругался.



 Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
  - Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику.
  - Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
  - Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику.
  - Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
  - М-да,  -  через  некоторое  время говорит Поручик, - все-таки Москва
    скучный городишко - уже  две версты проехали,  а ни одной жопы так и
    не встретили...



 Поручик  в  театре  играет  Подколесина.  Как  всегда  он забыл роль, и
 суфлер ему подсказывает.
    - Жениться что-ли, - шепчет суфлер.
    - ЖЕИТЬСЯ ЧТО-ЛИ, - повторяет Ржевский.
    - Да денег нет, - шепчет суфлер.
    - ДА ДЕНЕГ НЕТ, - повторяет Поручик.
    - Медленно встаешь, - подсказывает суфлер.
    - О ЧТО-ТО МЕДЛННЕО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.



 Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
    - Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
    - А это как?
    - Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",
    Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
    - А, мне понятно, Наташа.
    - Тогда Ваша очередь.
    - Наташа, возьмите меня за хуй двумя Р...



 Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
    - Мадам, сколько стоит эта кровать?
    - Она не продается, это память о моих интимных отношениях с  Поручиком
    Ржевским.
    - Мадам, а сколько стоит этот рояль?
    - Она не продается, это память о моих интимных отношениях с  Поручиком
    Ржевским.
    - Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
    - Она не продается, это память о моих интимных отношениях с  Поручиком
    Ржевским.
    - Позвольте, но тут остается только одна люстра...
    - Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...



  - Поручик,  я  слышал,  что  Вы  женитесь на графине  Лиговской, но Вы
    знаете, что с ней спит весь Тамбов...
    - Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.




  - Поручик, это у Вас  стекло или опал?, - спрашивает  Наташа, указывая
    на перстень Поручика.
    - Сначала стекло, а потом опал, - не поняв вопроса, отвечает Ржевский.



  - Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?
     - Как Вы узнали, Поручик?
     - По перхоти на тапочках...



  - Поручик, Вы играете на гитаре?
     - Играю.
     - А на рояле?
     - Конечно играю.
     - А на барабане?
     - И на барабане тоже.
     - А на арфе, Поручик?
     - Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...



 Господа  гусары  придумали  новый  тип  биллиарда. У биллиардного стола
 убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал  шар
 прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал
 Поручик Ржевский.
    - Слушайте, а не лучше их просто выебать?
    - у вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит...



  - Поручик, Вы обещали на мне жениться...
     - у, мало ли я что А КОМ обещал!!!



 Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
    - Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?
    - Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
    - А, - сказал поручик, - теперь мне понятно для чего разрез у меня  на
    шинели.



 Едет поручик  Ржевский в  поезде, лежит  на верхней  полке. Слыши внизу
 дама говорит:
    - Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого
    тускнеет.
  - Век  живи  век  учись  -  подумал  поручик Ржевский и переложил свой
    портсигар из кармана брюк в пиджак.



 Поручика  попросили  сыграть  Отелло.  Он  отказывается,  но  ему  дали
 шпаргалку,  по  которой  говорить  роль.  Бумажку  эту  приспособил  на
 внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
         - Дездемона!  Зараза,сука,сволочь! -  смотрит на  бумажку, -  Молчишь,
    пауза, ха-ха три раза.



  - О чем Вы думаете, Поручик?
     - О том же, о чем и Вы, Наташа.
     - Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!



  - Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
    - А у меня слово никогда не расходится с делом.



 Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
   - Поручик, угадайте-ка:  что такое -  маленькое, серенькое, в  половую
     щелку - вжик!!!
   Поручик мнется:
   - Наташа, но это же неприлично, хм...
   - Поручик, да что вы, это же мышка!
   Поручик удивленно снимает пенсне:
   - Мышь? В пизде? Оригинально!



 Три дамы спорят о том,  что больнее: рожать, делать аборт  или лишаться
 девичей чести.
    - Эх,  а вам  когда-нибудь по  яицам сковородой  били? - вмешивается в
    разговор Поручик Ржевский.



        Ржевский пришел  на бал,  выпил изрядно,  подошел к  компании и слышит,
        как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
         - Аборигены  очень  интересно  ловят  живых  страусов  -  бреют голову
           налысо, закапываются в  песок, страус  думает, что  ето его  яйца,
           садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
        Ржевский  еще   слегка  пошатался   по   балу,   выпил  и   по   случаю
        пересказывает:
         - Австралийские  аборигены очень  интересно  ловят  страусов  -  бреют
           голову  налысо,  закапываются  в  песок,  выставляют  яйца  - страус
           думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает.
         - Ржевский, а зачем же они голову бреют???
         - Дикари-с....