Криминальные истории и анекдоты

 Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.
 - Разве я тебе не говорил,что не хочу тебя больше видеть? - спрашивает судья.
 - Говорили,господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.

 - Сожалею,господин судья,я действительно стоял на коленях на шоссе: но это
   вовсе не доказывает,что я был пьян!
 - А как вы обьясните,что пытались свернуть и засунуть в машину белую
   разделительную полосу?

 В банке гангстер молча подает записку кассиру. Вней сказано:"Сложите все
 купюры в большой пакет и,не привлекая к себе внимания,передайте его мне."
 Кассир пишет ответ на листке бумаги:"Поправьте галстук. Вас фотографируют."

 - Господин судья,это несправедливо. В прошлый раз,когда я обозвал своего
 соседа свиньей,вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
 - Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

 - Может быть,обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
 - О нет! Перед этим он долго разглядывал меня.

 Оставив машину на улице,ее владелец прикрепил к радиатору записку:"Из машины
 красть нечего". На утроон увидел,что стекло в машине выбито,а рядом с его
 запиской красунтся другая:"Простите,сэр,я решил проверить,не ошиблись ли вы".

 Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его:
 - Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том,что мой племянник -
   ваш начальник?

 Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
 - Как это случилось? - спрашивает полицейский у шофера.
 - А я просто проверял билеты на втором этаже.

 - Господин судья,я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно потерял
   интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.

 - Где собирается проводить лето ваша семья?
 - Дочь - в Швейцарии,сын - в Индии,жена - в Париже,ну а я... скорее всего в
   тюрьме.

 Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
 - Быстрее,сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
 Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих
 друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
 - Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
 - Вот это они как раз и выясняют...

 Охранник заключенному:
 - К вам пришел посетитель.
 - Скажите,что меня нет дома.

 Заключенный получает письмо от жены.
 - Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
 - Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

 - Были ли вы раеьше в тюрьме? - интересуется судья.
 - икогда! - заливается слезами вор.
 - Не плачте,молодой человек! На этот раз попадете,- пытается успокоить его
 судья.

 Шерлок Холмс: Итак,дорогой Ватсон,вы уверены,что весне пока рано доверять,
           что это тепло обманчиво?
       Ватсон: Откуда вы знаете?
 Шерлок Холмс: Но ведь вы надели сегодня теплое белье.
 Ватсон(оживленно): Как вы догадались,Холмс?
 Шерлок Холмс: Это же элементарно,Ватсон! Идя ко мне,вы забыли надеть брюки.

 В банк вравается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает
 испуганно голову от бумаг.
 - Ах,это вы! - говорит он обрадованно,- а я думал,что это ревизор!

 Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скраться от полиции.
 - у,что я тебе говорил? -тяжело дыша, произнес один.- Едва у тебя появляются
   деньги,тут же появляются и хлопоты.

 - Обвиняемый, у вас есть алиби?
 - Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
 - Четырех лет на обдумывание хватит?

 Джон нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить
 его на посту,начальник тюрьмы напомнил:
 - Здесь у нас такие отчаянные подопечные,что с ними постоянно нужно быть
 начеку. Вы уверены,что сможете в случае чего справиться с ними?
 - Уж будьте спокойны,- заверил новичок.- Если кто пикнет,сразу вылетит вон!

 - Как поживает ваш муж?
 - Он стал жертвой науки.
 - Неужели рентгеновские лучи?
 - Нет,отпечатки пальцев.

 В полицейском участке:
 - Итак,несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение
   оружия.
 - Помню,сэр,это когда я убил свою первую жену.

 В тюрьме разговаривают два заключенных:
 - И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
 - Нет,конечно. Ведь еще на свободе я знал,что здесь нет бара.

 Бродяга пришел заявить в полицию,что его обокрали.
 - Украдено,господин инспектор,37 предметов.
 - Как это вы точно знаете - сколько?
 - Я хорошо помню:это была колода карт и открывашка для пивных бутылок.

 - Если признаетесь,где спрятали украденные деньги,то приговор будет смягчен.
 - Господин судья,это же чистейшее вымогательство!

 После свидания с мужем в тюрьме жена подошла к директору тюрьмы и просит дать
 ее супругу работу полегче.
 - У нас пока еще никто не надорвался от клейки бумажных пакетов,мисс.
 - О,да. Но муж говорит,что он по ночам еще и какой-то туннель копает.

 - Это правда,что Джона посадили?
 - Да.
 - Вот лгун!  Он мне писал,что поехал к брату на два года.
 - Он не солгал:брата посадили еще раньше.

 - Знаешь, Морису дали три года тюрьмы. Он назвал министра железных дорог
   глупцом.
 - Не может быть! Ведь за оскорбление дают всего год.
 - Так и есть. Но ему накинули еще два за разглашение государственной тайны.

 - Господин полицейский,скажите,по этой улице ходить опасно?
 - Было бы опасно,я бы здесь не стоял.

 Ночью в темном переулке встречаются двое.
 - Сэр, вы поблизости не видели полицейского?
 - Нет, не видел.
 - Тогда отдавайте пальто.